内有恶犬 危险勿入

我承认评价一个2米多的男人为可爱比较古怪

但

听完这两段歌，你也会这么认为。

等待会西班牙语的人给我翻译。

 PAU你别闹了，伤好了就赶紧回湖人打球去吧。

从什么时候开始

公正成为了奢望

流言变成了真理

我们为有人站出来说实话而感动不已

THIS IS IT

2009.10.28.     00：00：00       北京  蓝色港湾

幕布海报掉下，签字笔写不出字，所谓的“明星”迟到爽约，背景屏幕插放的广告，不明所以来看热闹的大爷大妈，有请熊汝霖小姐的主持人……

我没有机会看到MJ的现场演出，但还好我感受到了MJ赋予赵丹的那份震撼。

好在有我们精彩的演出团队，否则蓝色港湾的首映礼，真的很对不起MJ。

我不知道：

那个和妈妈走散的小孩子有没有急的哭鼻子；

那个被家人拽回去的兄弟有没有捶胸顿足；

那几个伴着MJ的音乐摆动的外国朋友有没有适应北京的寒冷；

那几个跳thriller的西装男今天有没有去上班；

我只知道：

我没有从一开始就泪流不止，那个生命力鲜活，全身上下依旧光芒四射的MJ让我觉得，我是MJ的歌迷，自豪。

假如我将来有了小孩，一定对他讲：你知道吗，你妈妈曾经和流行之王活在同一个时代！

幸运，我们的时代有MJ；

不幸，我们的时代没有珍惜MJ。

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也许只有在THIS IS IT的首映礼上，明星走红地毯才是多余的。

熊汝霖，你是男的吧

冯德伦，你不用害怕，迈迷的愤怒不是冲你去的，而是，在此时此刻影院把你那有着母鸡和村姑的电影拿来宣传做广告，让我们的情感真的无法接受。

还有若干露大腿的女明星，够冷的吧。

我们绝不是只能爱MJ不能接受其他明星。

否则怎么解释

张杰是现场唯一一个没有被嘘，反而被欢迎的一个嘉宾。因为他一直在支持MJ,尽他所能。

一切虚伪作秀和冠冕堂皇在我们眼中都是狗屁。

只要真实，真心，真意。

KING OF POP!

GOD BLESS YOU！

自打THIS IS IT确定引进的那个晚上，我就开始在亢奋的同时努力保持冷静弄首映票啊~~

虽然是历尽一番纠结折腾

但最终还是买到了~~

于是心情超爽啊！

即便之前的那个票不能退我也很满意了。

我就是很容易就满足。

所以

妹妹的灵光一闪+姐姐的光速行动=2张完美的首映票

首映票，我的，拿什么跟我换都不换。

会突然间就心情很不好，也说不清是为什么。

可能只是源于某人的若有似无的一句话，可能只是源于路人甲乙丙的一个动作和眼神，甚至可能只是源于刮起的风和摆动的窗帘……

吃过饭就开始哭，对着镜子哭，自己看着自己的小红眼睛，觉得更漂亮了，可情绪还是低落到了极点。

该怎么描述那样的状态呢？脑子里一件件明知道无所谓的事情依次电影般闪过，想不通理不顺那些自己都觉得根本是芝麻大小的屁事。

想着如果小时候自己不是那么优秀，他们也不会对我现在抱有如此的期待；想着要是自己现在只是念个专科或是个二本，他们也不会看到有人考研就让我考研听说可以出国就让我出国。其实这根本没什么，他们想是他们的事，怎么做是我自己来支配。但是，却还是会感到困扰。我知道这只是他们的一相情愿，但是又真的怕他们会失望，即使他们不理解不明白他们说要求的事情是多难多超出我的能力范畴，即使他们所看重的面子在我来说算个鸟；即使他们口口声声说着不给我压力。我看做重要的那些，对他们来根本就是没有用的东西，尽管我有兴趣，尽管我担心为那些而努力，但最后只能是放弃。他们不会直白的说你得放弃这个，只是讲你要学的这个，没用没前途没必要，花钱多，而且给他们造成了多大的困扰手腕就是那时候累疼的头疼就是那时候留下的，我不想听絮叨，也不想听牢骚，所以扔了那些注定对我今后发展有用的东西。而当现如今被证明那些是多么重要的时候，他们只是淡淡的说与他们无关。也是，要是我当时能坚持一点能狠一点能自顾自一点呢？所以，我活该。我是心里真的觉得自己活该。

除了上学，他们不许我出去，即使说去报个补习班，结果也是在家自学不是一样吗。在家看书，三分钟跟你找句话说，五分钟又喊你去做事，怎么学习？他们只带我去过两次动物园，一次长城，一次十三陵，而且每次最后都闹的很不开心。其实也没什么，只带我出去玩过四次，我可以把这四次经历记上一辈子，回忆的含金量高啊。如果我好不容易说通他们出去和同学玩，结果一定是半小时一电话半小时一电话，不管我多么不顾人情的提前离开聚会，结果都是嫌我回来晚嫌我玩疯了，并且拿出中情局审犯人的语气和方式。如果他们要去睡了，我也必须得去，否则就要敲暖气管不停以及骂我不像话，根本不管我在学校12点前宿舍楼是不会安静的，况且我总是躺下要辗转一小时以上才睡得着。如果他们不睡我却睡了，我肯定是病了。不管我说了多少次不爱吃和早就饱了他们也会强迫我吃。有时候觉得自己撑死算了，总比暴食之后胃疼的要死舒服。很恨自己为什么那么相信他们的话，他们说等着我就等着，等到眼睛没的救牙没的治等到暗疮让医院大夫都愁死。他们总是丢给我几包药去随便吃，完全不把我说自己对药有了依赖性的话放进耳朵。

我心里很难受。

我知道他们所做的一切总是都是为了我好的，所以我更难受。

记得小时候，每次我说想要新衣服和鞋子，她都不高兴，说我有那么多衣服，说我又想花钱。她根本就不知道对一个小孩子来说，特别是一个生活圈子很小的小女孩来说，老师同学都笑话自己穿的破烂是一个可怕到足以毁灭世界的事情。所以我现在不敢买衣服，即使他们现在已经不那么说我，但已经成了习惯该不了了，穿着新衣服总是不安，生怕弄脏了弄坏了，不把一件衣服穿坏到乞丐也不想要，我是不敢穿新衣服的。总是那么诚惶诚恐的状态，即使衣服坏了，也不敢把它彻底扔了。

他们也不在乎初中时候有多少人嘲笑我讽刺我满脸的痘，他们知道，因为他们也在嘲笑我讽刺我，我的痛苦是麻木生活的一个快乐调剂，即使我是那么爱美曾经那么自信。他们也不知道因为坑和疤这一点，我在面试的时候失去了多少别人够不着的事情。他们觉得这些不重要。他们只觉得考试和成绩重要，让他们能在这闭塞的小村长脸有面子才重要。

我恨自己为什么打小就胜过很多孩子，他们总觉得是我的基因好，是他们的教育好，一切一切都是他们的好。和我没关系。仿佛我的成就全是靠他们的努力取得的。对，他们有付出，但难道我没有辛苦吗？好像我的一切都是理所应当，都是他们铺的路。我的努力从来就没有人认可，我的不容易他们也根本就不放眼里。

记得眼睛刚刚不好的时候，他们搞来了一堆明显不靠谱的治疗仪，我说得去配眼镜才行，他们坚持不给我配，理由是谁谁的爸爸就给谁谁买了这个我也给你买这个，我解释一千遍一万遍这个东西没有他根本当我是在耍脾气。高考报志愿的时候他说谁谁都报了医学你也报，我唯一一次坚持自己的想法，证明了自己是正确的。后来又一脸深刻的对我说是不是因为谁谁报了医学你就不报不跟她上一个学校啊。我管它去死啊~~老子想好了上什么学校是正确的，不要把我对于人生重要的规划和你们在乡村里的面子放一起谈论。我会为了你们的面子委屈自己，但我犯不上搭上这么重要的事情。

所以我发现从小到大凡是我和他们意见相左的时候，如果我妥协了，我会一直后悔；如果我无情的坚持，那我后来会很为自己抉择的英明而欣慰。

每当有人对我说，就是因为我的存在，他才牺牲了什么放弃了什么如何委屈了自己成全了我的时候，我会愧疚的要死觉得自己的活带给别人那么大的困扰实在是多余绝对是一个错误，即使我真的知道他们想表达的意思是我对他们有多么重要他们有多爱我。

我总是在本我和超我之前矛盾徘徊。我想什么都不管只求好吃好睡，也放不下别人对我的期待，我的心态想急匆匆的兔子，但我却很难提起行动，因此我很难受，我觉得自己活的很没用，很不争气。我像杀了人却又想做君子的麦克白一样，自己为难自己。

觉得自己日子过的很像一句废话。

我不是不清楚这就是生活本来的样子，我也不是不知道自己烦恼的源头只是自己的心魔，其实这些不算事的事，你不去想它，也就过去了，被时间冲走了。这样一遍遍自己回忆纠结，只会一点点扩大那些原本早已可以自我复原的小伤口。只要放开心，做自己，不管别人，就会活的很自由。

但是我做不到。有人称这是敏感，有人说这是懦弱，我觉得这是自我怜悯同情强迫症。喜欢把自己处理的惨兮兮的，再自己观望自己安抚自己。这是精神上自虐和自恋的混合体现。

我不是日本作家，不是德国哲学家，我只是个普通人，得上课得考试得找工作得减肥得存钱，所以这种症状对我没有好处。最近这样的状态竟然频繁的出现，差不多一周有一次两次了，我不想这样，虽然哭过之后依旧该干嘛干嘛去，但是我不想让人看到我的眼睛红红的。

也许哪天我死后，我的日志会被拿到精神或是心理系当作教案吧。不错，造福人类。

下周要去看中医，他奶奶的又得一笔钱。凭什么中药那么贵？老子大一攒一年的钱都拿去暗疮中药了，大二一年的又要拿去买中药。娘的！难不成就是因为老子攒钱了所以身体状况总是不好？是不是我的存款变成0了我就身心健康了？我从一开始就不该存钱！

———————诚招男友———————

有车有房（无贷款）父母双亡（无欠债）

钱真是个王八蛋！

机缘巧合看了《莫扎特》这部片子，完全不像是80年代影片常常给人的那种陈旧过时感。

因为通篇的背景乐都是莫扎特的作品，可见得真正不朽的作品，力量是伟大到足以让我这类音乐外行都感动的。

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中文名称：莫扎特传
英文名称：Amadeus
发行时间：1984年
电影导演：米洛斯·福尔曼 Milos Forman
电影演员：默里·亚伯拉汉 F. Murray Abraham
     汤姆·休斯克 Tom Hulce
     伊丽莎白·贝里奇 Elizabeth Berridge
     西蒙·卡洛 Simon Callow
     罗伊·多特里克 Roy Dotrice
     克里斯汀·艾伯塞尔 Christine Ebersole
     杰弗里·琼斯 Jeffrey Jones
     查尔斯·凯 Charles Kay
地区：美国
剧情简介：

  本片讲述了伟大的音乐天才沃尔夫岗.阿巴迪斯.莫扎特（Wolfgang Amadeus Mozart）的一生。影片采用倒叙手法，由安东尼奥.萨利埃雷（Antonio Salieri）讲述。他是一位宫廷乐师、莫扎特的天才使他既羡慕又震惊，心理上发生了变态，决定除掉莫扎特。音乐在全片中具有叙述和点出主题的作用，将莫扎特的音乐和他的生平事件串连在一起，刻划了莫扎特与萨利埃雷在音乐上的冲突。

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在众多莫扎特相关的影片中，这是最出色最值得一看的。
第五十七届奥斯卡上夺得最佳影片、最佳导演、最佳男主角等八项大奖。轰动了全世界，这一夜也被称为“莫扎特之夜”。
第四十二届金球奖最佳影片、最佳导演、最佳男演员、最佳编剧奖，莫扎特全名为“沃尔夫冈·阿玛迪亚斯·莫扎特”，而片名《AMADEUS》正是取自中间的一段，拉丁文指“上帝所钟爱的人”。

他的音乐天赋一定是上帝慷慨的礼物：3岁起显露极高的音乐天赋，4岁跟父亲学习钢琴，5岁开始作曲。22部歌剧、41 部交响乐、42部协奏曲、一部安魂曲以及许多奏鸣曲、室内乐、宗教音乐和歌曲等作品。

影片以萨利埃雷的视角展开，尽管历史上的萨利埃雷害死莫扎特一事为谣言。与往日将音乐家塑造为完人或圣人不同，这部电影着力还原一个活生生的莫扎特。疯癫，幼稚，以及怪诞的笑声，但无法遮挡天才丝毫的光辉。

整部电影采取的都是自然光线，配之与影片情感进程想符的莫扎特音乐，让人不能自己。莫扎特的笑声被设定为令人讨厌的，这一点来源于一些谈到他的书信中。有人把他的笑声描述为"有传染性让人头晕的"，还有人说"就像是金属划在玻璃上面"。尽管这种处理方法略显夸张，但角色性格中肆无忌惮的一面却表现的淋漓尽致。

才华在莫扎特身上是流利自然的。当萨利埃雷无奈哼出莫扎特的小夜曲时，神父不禁跟着哼唱，音乐的感染力让坐在屏幕前的我脑子中也转起同样的旋律；莫扎特第一次进维也纳的宫廷时，国王正在蹩脚地弹奏着萨利埃雷辛苦钻研出的曲子，莫扎特只听了一遍，就把它完整地弹奏了下来，并即席加以润色，让音调更和谐，完美，流畅；莫扎特作曲的时候，好像是在听写，一气呵成。

我想没有人在看过这部片子之后不会对莫扎特的音乐产生迷恋。《费加罗的婚礼》，《魔笛》……音乐不断向前推进，节奏越来越快，忽地乐曲又由高亢的器乐转为柔和的女声。影片和音乐在节奏上，情感上处理的天衣无缝，与其说是音乐来配合影片，不如说这部影片其实是来为莫扎特的音乐史诗做背景的。

贫病交加的《安魂曲》最终也未能完成。我想在最后的时刻，萨利埃雷逼迫他完成这幅作品，不仅是急于实现自己的阴谋，也是出于一个音乐家对于一份杰出作品的极度渴望吧。

最感动的一瞬间，是在莫扎特晕倒被萨利埃雷送回家时的场景。

“谢谢你……你是唯一来听我歌剧的音乐家！”

对于艺术家来讲，没有什么是比自己的作品被认可而更感动的事情了，何况对于那个状况下的莫扎特。感谢你救了我，更感激你欣赏我的音乐。

这是一个音乐家最后的尊严！

相 关 影 评：
    在音乐历史中总会有一个时刻：各个对立面都一致了，所有的紧张关系都消除了。莫扎特就是那个灿烂的时刻。
               ——美国音乐学者 约瑟夫·马克利斯

   我们不得不承认，影片《莫扎特》的音乐性、前瞻性和现实性都是极具深度的，它确实是一部高水平的、富于挑战性的影片，同样，导演米洛斯·福尔曼的导演技巧也是值得我们每一个导演学习的。
                ——美国著名导演 詹姆斯·卡梅隆

   《莫扎特》突破了人物传记片的一般模式，它没有以一代天骄莫扎特的生平为主线，而是以追逐名利但却才能平庸的宫廷乐师萨列里与才华横溢、但不谙世事的莫扎特之间的矛盾和冲突为主展开故事情节，记录了莫扎特的坎坷而短暂的一生。它一改把古典音乐家当成“完人”或“圣人”来描绘的传统，颠覆了从莫扎特去世后由他太太开始的“贴金运动”，还原了莫扎特不完美的人生和完美的音乐之间的矛盾。
                        ——佚 名

    音乐堪称是本片一项重要的电影因素，影片的配乐中采用了大量莫扎特的原创作品，其与情节衔接之巧，烘托气氛之精妙，令人叹为观止。它让人们在为莫扎特的坎坷一生慨叹的同时，又不得不为他高超的音乐天赋而感动。
                      ——影评人 刘芷丽

......

而那些人在乎的某些东西对我来说是狗屁不如

前一段时间，心境很好

最近又不知道为什么有点开始浮躁与慌张

一些事情，与我无关，但我看不下去

我无法忍受它们在我眼前发生，但我又真的什么也做不了

想踩上云彩，一蹬一蹬的，飘到月亮上去

这种憋屈的感觉，可能是因为最近身体状况又有点下坡吧

打起精神！

不靠自己不行！

我每周坐两次11路，算是私人公交公司吧，总之是不能刷卡的那种。

用的车是其他地方已经报废的车，所以这趟线路的安全性值得估量。

周日来的时候，坐在车最后面的一哥们，身旁的玻璃爆了！

我也说不清是怎么回事，反正突然就嘭一声，回头一看，哥们身上全是玻璃碴子。

哥们扯着嗓子喊：“赔钱，要不带我看去！告诉你我有车票我能告你去！”司机师傅赶紧往总部打电话。

那时候是在南口，我其实是要到昌平才下车的，但是看这阵势，估计是没法继续开车往前走了，我也就下来了，打算再转车。

除了司机，票员，和被砸那哥们，大家都下来了。

记得还有一次坐那路车的时候，夏天，司机开着车睡着了，车撞倒路边防护栏，凹进去一大坑。

冒黑烟流黑油，车门关不上，车火偶尔打不着，座位三天两头的少几个，有些个坑坑洼洼的在脚下，突然熄火，半路抛锚，现在又加上爆玻璃.......

本来这线路就有俩带拐弯的大下坡，技术不好的开到这里会肝颤，何况司机师傅们又经常疲劳驾驶......

但凡有第二条公交线路我也绝不坐它！

可惜只有它一条，大家只能是把脑袋别裤腰带上乘这路车了。

唯一能做的，就是在远离玻璃又远离车门的地方坐下，并且保留好车票！

本来已经做好每周五从未完工的教六工地穿过溜出学校周日晚上从正门光明正大的走回学校的打算

被告知解封了

曾经说要带兄弟砸华电的事，也就放下了

总之我这个人啊，就是没有机会作恶

老天总是把我往好的方向引导

自由的空气呼吸起来真是香甜！

封校……从8月底就开始无限期封校。

为什么陈冠希的无限期那么短暂，华电的无限期却那么遥远？

好吧，出了甲流，封了学校。我可以理解，这是为了社会安全。我服从上级安排。

但是........

一开始还是会每天向大家广播，学校的疫情是怎么样的，有多少人确诊，有多少人出院，有多少人隔离，有多少人翻墙溜出学校被警告（....）

后来却是连屁都不放一个，我一天24小时待在华电待了一个月却无从知晓这里发生了什么。

娘的，坐牢的人还能有放风机会呢！

真是讽刺

最没辙的就是，新生报道的那2天痛快的解封，之后又继续封个彻底。

拜托你这样有毛意义啊？解封那两天全校学生都出去到处撒欢，要有甲流，早传染到社会各个角落了。

老子想关心一下得了甲流的同学们近况好不好，还得上网搜新闻。

我真是不明白你说你解封两天，之后再封，管个dei用啊？！

而且新闻说的是半封闭管理：你丫半封闭连去个食堂都得偷偷摸摸的？

病了的貌似都出院了，隔离的也全都排查完毕了

学校却连个说话的人声明的人都没有

小道消息是封到10月10号，在这里永远都只有小道消息

非典时候那么严重都没有封这么久的。

你要真是来劲了给我封到10月，带人砸了你那摇摇欲塌的主教楼！！

谁报考华电谁脑子被屎壳郎吃了。

  有朋友说我坐在公车上面迎夕阳余晖时候神情好似圣母，眼里有哀怨同情担忧纯真等等一系列复杂混合的情感；也有人说我拎着手包冲向食堂的一刹那气质甚为优雅，其实手包只是10元一个的那种而且满脑子全是他娘的炒面估计又卖完了之类的愤慨；还有人说我手扶床头缓缓坐下的那一刻颇具赵飞燕的妩媚婉约和古典式性感，不过我的身材约等于两个飞燕还有我缓缓坐是因为懒得吃饭以至于饿的胃痛；更有人说我就着汽车尾气在路边摊吃麻辣烫的时候仿佛一个破落却高傲的公主，周身包围着一圈耀眼的金色，身处在一个雾蒙蒙恍惚惚的灰尘世界。
  虽然对基督教没有特殊感情，但能和拉斐尔的女朋友神似还是足以让我欣慰一阵子的；虽然一提到优雅想到的立刻是赵雅芝这位中年美阿姨，但要知道我打小就认为赵阿姨是最美的女的，苏菲玛索+林志玲+奥黛丽赫本她姐仨一起上也逊色；虽然飞燕同学的道德品质值得略微质疑，但托飞燕同学的福我在大家心中建立了脆弱敏感的小可怜形象；还有就是，虽然破落又高傲，但好歹还算是个贵族。 

  即使卑微到了马里亚纳海沟，心也要高高的放在喜马拉雅山山顶。因为我不想苟活着。
  越是不堪，我越尊敬自己；越是悲伤，我越歌颂自己。
  佛洛依德说人人都有自恋倾向，而且自恋者常常会将自己的自恋形式转化。所以或许，我的自我崇拜，只是自恋的一种形式罢了。

   我，有点崇拜自己，这表现在我的“独”上。
   常常提出独特的观点不是因为我自己的观点有多么好，只是无法接受自己竟然会产生和别人一样的观点这个很逊的事实；大家走在一起的时候，我一定会超前或落后、偏左或偏右，以暗示自己我不属于他们这个小群体小团队不属于任何部分，我只是我，我是单独的；我尽量少和别人共用一件东西少和别人吃同一个盘子里的菜；有人拉我的手挽我的肩搂我的脖子扶我的背我就会很别扭内心纠结；别人坐过我的床穿过我的鞋用过我的东西我就会无意识的看一眼又一眼。
   绝没有嫌弃和排斥别人的意思，但是克制不住的觉得自己不该沦落到人堆里。  
   除非我和你好到了不分彼此的地步。
   所以为朋友插自己两刀这种事我虽然做不出来（也犯不着这么和自己过不去），但为朋友捅别人两刀我还是没准做出来的（公安机关赶紧备案！）。

   也可以解释为，我没有值得崇拜的对象，所以我只好崇拜自己。这不是我的错，这是自小接受无神论教育者的悲哀，当然我对国家的教育方针没有也不敢有任何异议。但深入腠理的唯物主义教育让我难以对任何宗教有卑微的信任。徘徊在努力让自己拥有某种信仰和封建迷信害人不浅的矛盾境地中。
   常常会觉得我一生最大的悲剧，就是没有一种信仰得以让我将心底最原始最绝对最纯粹的情感力量发泄出来。活在世上，没有一样值得我毫无顾忌去崇拜的信仰。
   我失去了虔诚的能力，但依旧不愿苟活，所以，无尚的膜拜只好投之到自己身上。

带给世界那么纯净的音乐，世界却泼了他一身脏水
 
现在那个已经长大的孩子出来承认他撒了弥天大谎 

现在法医和化妆师都出来证明他得了白癜风病

现在他的朋友们都出来说他是个好爸爸

怎么样的痛哭流涕和义正言辞也挽不回被中伤到底的尊严

不求回报的帮助只换来心痛和说不清道不明的谣言

曾经公认毁了他一生的事情,现在都大白了

可是还有什么用呢?一个个的,早都干吗去了?!

不过,大白了,也总比不白好.

那些被媒体小报煽惑的曾经怀疑过\诋毁过\漫骂过迈的人,好好反思一下自己吧.

这个世界,欠他的.....